我開始無緣故的掉淚，面對你的認真，恍惚間覺得自己渺小無比。
    很想說，走遠點吧。很想說，不值得。很想說，我不要在一起。
    可是一次又一次話到嘴邊，又莫名的被吞回去。
    好似那個時候只有哭泣才可以表明自己的恐懼。
    無法接受突然的變成“我們”，這兩個字好沉重，也好痛。
    原諒我，即使我知道拒絕過後，很長斷時間都無法遇見。
    原諒我，不敢接受，即使你給了我很多可以接受的理由。
    只是我無法說服自己，就當全部是我的錯。


    不是不喜歡，只是喜歡的程度無法讓我勇敢的跨越那段距離。
    對不起。我不允許有太多的悔恨。並且給不了你所要的一切。
    從好早以前開始，就覺得自己無法維持一長斷關係，無法讓人安心。
    原諒我，就是這樣的女生。

我一直在訓練自己，

變得更勇敢。

很久不曾失眠，疲憊的身體不斷敲出警鐘，卻還是無法安靜的入睡。躺在床上的時候，腦海里閃過很多畫面。但是又無法將它們連貫起來，所以自己具體想起了什麽也是無法明了。

跟不同的人出門遊蕩，為即將離別的人送行，如此的一個星期讓我無法喘息。最後買給了自己很多東西，算是一種安慰。女人最會做的事情莫過於尋找千萬個藉口給自己心靈慰藉。

吃抹茶冰激凌的時候，心裡充滿了淡淡的甜蜜。而當我看到你們的甜蜜，卻只好獨自微笑背過身。假裝什麽都沒有發生比什麽都往心裡放要好。我懂得自己的位置，處境，也再也不願意重蹈覆轍，所以選擇了默默不語。這樣的方式讓自己覺得安心且快樂。并不痛苦，并不可憐，我希望什麽時候這樣的執著也能夠感動你。

得到了一點小小的暗示，卻無法認真分析清楚。所以只能一次又一次尋求母親的幫助。於是，我想關於社會學這門學科，我真是學得不夠好。即使一直再努力，不懂的還是太多。但有些時候，寧願選擇不懂，一定要去懂得實在太過於殘忍。或許這就是你我之間的距離。你處事的方式太過於圓滑，近乎完美，即使痛苦也可以讓人在一瞬間便得以忘懷。而這也是我一直無法學會甚至接受的事實。

我還在努力地靠近你，拼了命的努力。

18、05、09 1:41 AM

（現在發表是因為blogcn比以前更加難得打開且更加慢）

    我的心又開始浮躁了。
    水一杯杯的喝，還是無法濕潤喉嚨的乾澀，眼淚一滴滴的掉，沒有任何緣由。
    關掉風扇和門窗，在那狹小的空間里還是感覺不到任何的溫度。
    我不得不拿出所有的毯子將自己嚴實的包裹住。
    你相信么？這是我在30°高溫下會做的事情。
    耳機掛在脖子上還是可以聽到它發出的聲音，這一刻覺得無比吵鬧，我是如此躁動。
 
     這是我發給Elegy的短信。我不知道爲什麽自己會在收件人里添加上他的名字。
     好似每次都是這樣，我突然消失，突然出現，而後又消失。
     真是對不起，我是如此不懂得維繫。
     今日突然被問到一個問題。同行的女子說，你為何選擇和我一起走。
     不知如何回答，在思考的過程中其實腦海也是一片空白。
     其實不是我選擇和誰一起，而是身邊剛好出現了誰。  
     我很懶，也很自私。從來都不曾尋找誰，只是會離開誰。
     最近在不停地聽‘Don't write me off’
     聽這首曲子的時候我會慢慢的走，內心也開始變得很平靜。
     過去我一直徘徊在從前的自己和從前感情中，無法自拔。
     但是那一個星期我看著它們慢慢的從身體裏面分化出去，即使血淋淋，我也還是無比開心。
     我的確需要對自己好一些，只有更好的愛自己才能去愛別人，或許到目前為止我都沒有愛人的資格。
     每次我很開心的時候，都是沉默的時候。因為我害怕說話，害怕自己些微的小動作都會讓我的開心流逝掉。
     我已無法不加修飾的歡樂微笑，有時候也會冷靜到連自己都覺得可怕。
     堅強的人都很敏感吧。至少我是如此認為。
     而母親目前在面臨一個很重要的抉擇。好似不管往哪邊走都不對。都有更長久的黑暗在埋藏著。
     我也只能說，我支持她。而我能做的也只是支持她。因為她為我做得太多了，多到不管我做任何事都會顯得平淡。
     最近很累，沒有時間處理自己的情緒。好似只能讓它慢慢積壓。結果是要么就消逝，要么就爆發。
     我沒有讓自己哭。我沒有讓自己蹲下。我只是默默地拿起電話尋求最後的溫暖。
     你就成為那足以帶我逃離的光芒。總會有相似的經歷讓我更加的貼近你。哪怕是來自家庭的原因都是我們更加靠近。
     該出門去學校了。這一點點的寫博時間讓我爭取到些許發洩的機會。